我是個四十多歲的人了，和現在的老公結婚都已經15年了。這15年我過的不好，老公不是個顧家的人，有酒喝有牌打他什麼都可以不顧，掙不了幾個錢，花錢卻一點也不含糊。15年下來連個房子都沒買，孩子都十幾歲了還只能租房子住。

這15年很多人都勸我失婚，可是他們不知道當初我被前夫拋棄的時候，我還帶著個兩三歲的女兒，只有他不嫌棄我們孤兒寡母。雖然他不是個好男人，好歹也算有個家。我不敢想象如果我再和他失婚了，我和兩個孩子怎麼辦。

想來這也是命，我恨現在的老公不是個東西，我更恨前夫當年狠心將我們拋棄。我恨前夫遠遠超過現在的老公，也許是覺得就是因為他的拋棄我才會嫁給這麼一個男人，也許是因為前夫是我深愛的男人。

我和前夫是自由戀愛結的婚，他是我的初戀，我們戀愛了三年然後才結婚生了個女兒。其實我們的感情一直很好，他會疼我體貼我，他經常出差，每次回來都給我帶各種貼心的禮物。 那幾年是我最幸福最快樂的日子。萬萬沒想到的是，我們的女兒剛滿月，他和一個女同事出差就再也沒有回來了。當年，女同事還特意找到我說他愛上了別人，不會再回來了。我簡直不相信自己的耳朵，可是我真的再也聯繫不到他，他就像人間蒸發了一樣再也沒有一點點消息，我找了一年多也沒有找到他的一點消息。

我不得不相信他是真的拋棄我了，我死心了放棄了，心灰意冷的時候，我帶著對前夫的恨嫁給了現在的老公。就這樣又過了15年不幸福的生活，耗盡了青春，疼苦了半生，這一輩子也已經心灰意冷了。當我感覺人生無趣的時候，我患上了重病。雖然不是絕癥，可是我們一點點的積蓄沒幾天就花完了，老公就算借了點錢在幾十萬的後續費用面前不過是杯水車薪。

說實話，我不怕死，正好我可以從這疼苦的生活中解脫。唯一讓我牽掛的是我的孩子還小，沒有人照顧他們，沒有人教育他們，沒有媽媽他們怎麼辦？想到這些我的心裡又很沉疼。

當我在絕望和疼苦的時候，前夫卻來了。看到他我非常的震驚，十幾年沒有見了，他已經是個中年男人。

可是內心卻莫名的感覺到一種熟悉的味道，在他的面前，我竟然還會感覺委屈，但是很快這種委屈的感覺被內心升騰而起的恨代替，狠狠的恨。

他坐在我的病床前，拿出一張卡給我說裡面有150萬。我叫他滾，我說就是因為他我才會有今天，我寧願死也不要你的錢。我不會想到，接下來他說的話卻讓我悔恨羞愧。

他說當年他和那個女同事出差，遭遇交通事故，成了植物人。他毫無知覺的在病床上躺了兩年多，這期間都是那個女的照顧他。她本來就喜歡他，靠著賠償的錢，自己再上些自由些的班，一個人照顧了他兩年多。也許是老天都被她的癡情感動了，他竟然康復了。

他說當時他感動的要瘋了，可是他還是沒有接受她的愛，他以最快的速度回家來看我，可是看到的是我和別的男人在一起，打聽一下卻得知我已經嫁給別人當老婆了，他默默的離開沒有打擾我，然後他和那個女的結婚了，現在也有兩個孩子。

他從脖子上摘下一個佛，看著他手裡的佛，我已經淚流滿面了。那是我們戀愛的時候，我們在一個寺廟裡求的兩個佛像，他一個我一個。當時，我們把佛像掛在彼此的脖子上，保佑我們一輩子平平安安。我的佛像早就不見了，想不到他還帶著。

他說了很多懷舊的話，他還說那個女的對他很好，他們也有了兩個孩子，生活過的很幸福。言語中我不能確定他是不是還在介意我當年嫁給了別人。但是我想我不會告訴他，當年那個女的告訴我他愛上別人我才嫁人的

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